El miércoles pasado llegó Tomás el ahijado que les conté estabamos todos esperando.
Tiene un mes y es una divinura.
Lloramos tanto de alegría.
Y siento tan tranquilo el corazón al ver el rostro de mi amiga que no se los puedo explicar, sus ojos han cambiado radicalmente y destellan plena satisfacción.
Cuando una está embarazada y luego tiene a su bebe en brazos, se nos olvidan los dolores del parto, el parto de Be llevaba más de cuatro años y medio, y sin embargo éste ángel le ha hecho olvidar tantas angustias.
Luego de llegar a la meta lo más sano es hacerse un espacio para pensar lo que ganamos, lo que perdimos y lo que dejamos en el camino... He valorado tantas cosas haciendo esa simple reflexión...
Los del face ya lo conocen ! Para los demás aquí Tomás...
Estoy decidida, y confieso que he demorado y alargado la cuestión bastantes años.
Es que no es fácil.
Pienso que es algo para toda la vida, y no termino de decidirme.
Y si después me arrepiento?
Y si lo que eligo no es lo correcto?
Y si después no me gusta?
Y en donde?
Los otros días leyendo unas cosas en el facebook, me recordé que siempre quise hacerme un tatuaje, chiquito sin más cometidos que marcar una huella significativa, algo que cuando lo mire me oprima el cuore.
El primer tatuaje que vi de cerca y me encantó es uno que tiene mi medio hermano Rafa en la mano un símbolo de amor y paz, que en ésa época en que lo conocí (yo tenía 13 años) era EL símbolo que lo representaba todo.
Lamentablemente los años van pasando y vamos dejando las fantasías hacia un lado, recorriendo el camino, encontrando verdades, y peleando mentiras.
El tiempo pasa...
Ahora, les cuento que... el ir y venir entre mi pareja y yo es algo que no sé y no sé si por ahora quiero saberlo, hay momentos en los que no siento nada... y otros en los que lo siento todo. Hay miradas, y abrazos que me comprenden el tiempo... que me curan las heridas, y me acompañan siempre.
Hay mucho y tan poco. Estoy o debería decir: Soy un desastre ! Hoy siento y mañana no... eso como se llama: Histeriqueo... Lolo (mi marido) dice que ahora sooy una flaca histérica.... seré?
Saben... estoy pesando 68 kilos... pueden creerlo....yo aún no.
Gaby me agarra aupa... y soy tan feliz entre sus brazos.
Bueno.. que me tatuo?
Tiene que ser antes de mi cumple..que es el 23-12
Y en donde...
Escucho ofertas..comentarios...ideas...cuestionamientos...
Ultimamente ando de mal humor.... a veces no me interesa, pero cuando empiezo a ver que mis estados de ánimo influyen sobre la gente que quiero me molesta. Ahora como sacarmelo de encima?
Ranking de mi mal humor
1- Los hijos de mi marido
Razones: los más chicos no se acordaron que el martes fue el cumpleaños del padre, y no son tan chicos tienen 12 y 14 años (la madre una shegua).
El de 14 repitio el año en la secundaria, tiene más de 50 faltas, se rateaba y nadie sabía ufff !!!
2- La salud de mi marido
Lolo es hipertenso, y generalmente la presión le sube cuando se angustia, y eso fue lo que le sucedió el día de su cumpleaños, tenía 20/11.... un caos
3- El inesperado viaje de mi hermano... que me recontra clavo con mil cosas
El hombre se fue a Costa Rica a mirar la selección....como me gustaría a mí tener "su" grado de responsabilidad...
4- Las fiestas... ésta época... no es que no me guste, pero los tiempos no me dan, y tengo mucho más trabajo que el resto del año, cosa que me impide ocuparme de mis espacios.
5- Mi vieja que sigue creyendo que ella es "doctora".
Bueno listo...hacer ésta lista me puso de mal humor.
La solución: FACIL, vacaciones...eso sí SOLAINA.
Pd., si será... que olvide poner en el ranking mi laburo....ufff
Que hacen ustedes para sacarse el mal humor de encima?
Ya todos saben la importancia de la lectura en mi vida, pero además tengo una debilidad por tener los libros, comprarlos, gurdarlos, clasificarlos, tocarlos (bueno se me acabaron los arlos), el caso es que muchísimas veces me encontré haciendo listas de libros, inventarios, y ésas cosas que nunca termino.
Hace muchos meses se me ocurrió el atrevimiento de ponerlos en línea y abrí un blog para ello, de más está decir que nunca escribí nada... nunca hasta el otro día en que terminé un libro y subí una primer entrada.
A los que les interesa les invito a mi otro blog, haciendo click acá y para otras veces en la caricatura de MARIO a la derecha arriba.
Al blog voy a ir subiendo lo que vaya leyendo que está indicado también en el lateral derecho y además novelas que ya leí... espero poder con el tiempo pasar mi biblioteca (que tiene más de 600 volúmenes) al blog.
Espero que si leyeron algunas de las que ya publiqué me comenten, y también que cuando quieran buscar un libro para leer busquen mi nuevo blog.
Van a encontrar de todo, Novelas históricas, e Histéricas, Romanticonas, y Comiconas, Emocionanes, Vibrantes, .... un poco de como es la vida.
Leo según mis estados de ánimo... cuando tengo mil cosas en la cabeza no quiero un libro profundo, más bien algo frívolo para pasar el rato.
Aunque debo confesar, que aún la escritura más frívola siempre me deja pensando....
Despistada, confundida, con muchas ganas de escribir y poco que contar.
Que significa seguir?
Leí por ahí esa pregunta y me quede pensando... Que significa para mí seguir. Debería seguir....seguir siempre por el mismo camino? O desviarme un tanto, solo para ver que pasa.
Somos cobardes, me escribió un amigo en un sms. Es verdad le contesté, es verdad.
Que es más fácil, seguir o no?
Que duele menos?
Que me hará mejor?
Cuanto va a durar la angustia?
Porque a veces no es tan malo?
Cuando se me van a ir las ganas de llorar?
Hasta cuando te voy a querer? Hasta cuando...
Ya sé debería desviarme, es una decisión tomada. Hace mucho ya. Soy cobarde, también lo sé.
Algunas veces nombré a Be, no?, mi mejor amiga, nunca conté su gran problema acá porque es privado, y duele mucho... primero a ella y a su pareja, y después a todos los que los queremos. Por razones médicas, biológicas, o quizás del destino Be no puede tener hijos. Han hecho mil intentos, fertilizaciones, etc. Y nada... Llevan 12 años de casados, y dejenme contarles que son una pareja muy pero muy sólida, y esa cita que dice: " Lo que nos mata, nos fortalece", se da realmente en sus vidas.
Hace tiempo mucho tiempo que ellos decidieron que si no podían tener uno propio iban a adoptar, y por eso se inscribieron en el INAU (Instituto del Niño y Adolescente, del Uruguay), hace 4 años y medio. Mientras hacían éstos trámites siguieron haciendo intentos que resultaron fallidos, y bueno el INAU es la última esperanza que les queda. Lástima que uno a veces sienta que todo lo que realmente querés en tu vida esté en manos de una institución pública con dudosas maneras de proceder.no?
El caso es el siguiente, el 20 de octubre (un día después del cumple de Be), tuvieron una reunión con la sicóloga y la asistente social que lleva el caso de ellos, es una reunión que tienen una vez cada 4 o 5 meses y que nunca lleva a nada. Peroooo como todo tiene una vuelta...Be y su esposo salieron del edificio del Inau, con algo que ya está creciendo en sus corazones !!
Les dijeron que:
- De aquí a diciembre (si, sí diciembre), iban a tener su bebé. - Que puede ser varón o nena. - Que tuvieran preparado el cuarto. - Que pueden ser mellizos. - Que puede ser un baby con un hermanito (o sea otro niño de 3 o 4 años) - Que tengan siempre el celular prendido. - Que vayan buscando sociedad médica para anotarlo. - Que los llaman de un día para el otro o en la mañana y a la tarde tienen que ir a buscarlo. (Al ser bebe no necesita adaptación).
Y cuando Be me llamó y me lo contó me hizo tan felizzzz, porque de verdad se lo merece, y ha estado esperando tantos años por éste sueño. Obvio que voy a ser la madrina, y ya le dije que si tengo que ser de dos, de dos, pero quiero todo. A si que ahora nos carcome la espera.... Be no sabe que hacer, si comprar ropa grande o chica, si comprar una cama grande y una cuna, solo una cuna, o dos cunas...Ahhhhhhh que impaciencia che. !
PD. mi presentimiento secreto es que van a ser un parcito de bebes mellizitos, shhhhhh es un secreto que llevo en el alma desde siempre.
Estamos emocionados.... pero nadie lo sabe eh !!!
Esta canción la escuche un día leyendo un blog sobre adopciones, y es una hermosa letra. Se la voy a regalar a Be y a Ro el día que venga el niño/a escuchenla con el corazón.
Aclarando las situaciones pues en la ultima entrada no fui muy específica, les cuento que mi LOLO me tiene HARTA !!. Es eso una novedad? Cuando me voy a dar cuenta de si sí o si no?
El pasado 11 fue nuestro sexto "aniversario" y nos fuimos para Colonia del Sacramento a pasar el domingo y el lunes. (Paseo sugerido por mí, y abonado por mí). Necesitaba salir un poco de todo y hace muchísimo tiempo que no pasábamos a solas en pareja. Le había comprado a Lolo dos regalitos uno se lo dí antes de salir de casa, era ropa que necesitaba para el trabajo, y cuando se lo entrego me dice -..." Pero...yo no te compré nada.. no tenía dinero, porque no me pagaron el trabajo aún "...-
- Bueno no importa le digo (pero ni yo misma me lo creía)
Cuando llegamos a Colonia fuimos al hotel y lo primero que hizo fue refunfuñar por la habitación, no le venía bien porque era chica y además LO MÁS IMPORTANTE es que solo había TV de 14 pulgadas. Pasando por alto sus para nada importantes comentarios nos fuimos a almorzar y allí transcurrió la primera peleita. Bueno me molesta que me saquen fotos continuamente y él siempre lo hace, ya basta le dije un poco más fuerte de lo normal. Anduve deambulando sola por el barrio histórico hasta que me mandó un sms y nos encontramos y arreglamos las cosas. En la noche fuimos a un recital que habíamos visto en un folleto por allí y después a cenar. Yo había llevado mi otro obsequio para dárselo en la cena, pues era algo bastante significativo que no voy a mencionar pues prefiero guardármelo solo para nosotros dos, (vale decir que no era nada chancho ok jeje. Pero bueno con la cena, la copita de vino y los síntomas PM el llore llore me afloró y me aflojó toda. De pronto me encontré llorando a mares en una mesa de rincón, preguntándole a Lolo porque no me había comprado un regalito?, que significo? cuanto valgo? No necesito nada ostentoso solo una miserable muestra de amor. Deje la tristeza de lado y nos fuimos a dormir, solo la aparté porque confieso que aún la siento. Y me digo a mi misma continuamente algo muy triste y es que tengo que dejar de esperar cosas de las personas que me rodean, dejar de esperar, dejar de esperar....
Al otro día ya de camino a casa, bajé en una estación de servicio a comprar un refresco y vi unas barritas de cereales que LOLO siempre come, pues son las únicas que traen Splenda, y casi nunca encontramos por acá en donde vivimos, sin embargo allí había y de todos los gustos inimaginables. Entonces compré 10 y cuando subí a la camioneta le dije - Mira lo que te traje... !!!?- Miro la bolsa, me miro a mi y me dice: - Me compraste una Coca? Mi cara creo que fue un poema y le dije : - No, compratela vos ! Me contesta desabrochandose el cinturon para bajar: Soreta Acto seguido le tiro la bolsa con las barritas de cereal por la cabeza.
Cuando vuelve de comprarse su "No puedo vivir sin tí Pepsi light" le digo que cuando lleguemos me voy a ir a vivir a la casa de mis viejos y le tiro todo lo que me sale del corazón, todo lo que siento cuando el no cumple sus promesas, cuando no piensa en mi antes que otras cosas menos importantes, le grito lo pesado que es llevar la carga que tengo en mis espaldas y la ayuda nula que siempre encuentro de su parte. Le grito que no quiero saber más nada, que siempre me decepciona, que no quiero más. Le grito cosas horribles, me salen todas desde lo más hondo, nunca callo. Mientras grito lloro y lloro y mientras vamos dejando atrás la carretera veo como Lolo va pasando por sus fases típicas de nuestras grandes peleas, primero: grita y grita él también. Segundo: Me dice las cosas que sabe a conciencia que odio que me digan. Tercero: Agarra sus cosas y se va (De hecho agarro su mochila, paró SU auto, y se sentó en una perdida parada de autobuses de la ruta)(Vale aclarar que estuve tentada a pasarme para el lado del conductor y hacer una gran maldad, pero no pude...solo me quedé esperando que tras tomar nuevos aires regresara. Obvio que Su apreciado vehículo no lo iba a dejar. A quien cree que engaña?) Cuarto: Vuelve hecho una seda y me habla de lo mucho que me ama, tratando de convencerme de que de marcha atrás a mis intenciones de abandonarlo.
No me convence instantáneamente, sino que sigo peleando peleando hasta que me duermo cual niño enojado. Me despierto más liviana y lo miro, ahora el enojado es él, detesto que haga eso....como lo detesto.... Pero lo quiero, pero me siento segura a su lado, el también siempre me acompaña. Pero que precio estoy pagando? Estoy mendigando amor? No me entiendo.
-"Es que me abrumas con tanta bondad"- fue su frase para disculparse por la maldita Pepsi light. No soy buena, no soy mala, solo trato de que la vida de los seres que quiero sea buena, que siempre hayan sorpresas, abrazos, confesiones de amor y situaciones divertidas. No es así como se debería vivir siempre? Ahora... también tengo mis duelos....pues espero más de lo que el otro tiene para dar.
Es como la canción del Cuarteto de Nos: No sé que hacer conmigo..escuchenla
Mi vida en unas pocas letras.
Una vida llena de cosas buenas que a veces me resultan invisibles.
Tengo 32 años, un hijo de trece que es mi sol. Hace un año me hice un bay pass, dejé 62 kilos atrás. Estoy preparada para todo.
